HÄNSEL UND GRETEL 
auf türkisch:

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast Du Kettensage, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Ne scheissse, aber isch riesche Doenerbude!
Murat: Ja faaaatt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Doener-Such-Sinn den Doenerbude. Sie probierten von jede Doener. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Doener an den Theke.
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: Wie geht den mit den Doenerbrotofen?
Hexe: Was geht? Bist du Scheisse im Kopf, ode was?
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Korrrreckt!
Den Hexe buckte sisch, um den Doenerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: Aaaahhh, Scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: Korrekt, den Alte is konkret Tod!
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!
Aische: Normal!

ROTKÄPPCHEN 

Es war ein mal ein süsses Mädchen, dass immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.
Eines Tages sprach die Mutter: Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet.
Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.
Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstaite einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen ? - Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.
Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren ? - Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.
Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul ? - Damit ich dich besser canceln kann!
Sprach´s und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. Finde ich dich hier du alter Hacker sprach er, ich habe lange nach dir gescannt! Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Grossmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Stroage Device des Wolfes nahmen sie viele kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermassen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Grossmutter in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir´s die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat.

Auf der Seite Wölfe und Werwölfe gibt's auch noch mehr Variationen von Rotkäppchen bzw. entsprechende Links dazu... ;-)

Mittlerweile auch schon ein Klassiker:
DER BOSS!

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten, ich bin der Boss! Wer will´s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse Gib nicht so an du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
Die Augen funkelten und sprühten: Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären, uns sollte man zum Boss erklären!
Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar: Ich bin der Boss, das ist doch klar!
Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
Bevor man die Debatte schloss, da furzte das Arschloch: Ich bin der Boss!
Hei wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich: Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen.
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte nur noch Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen,
zum Schluss da sahen´s alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man´s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als nur Scheisse produziert.